starka: (I'm on drug)
А меня всё ещё не отпускает.
И на этот раз я не хочу, чтобы отпускало.
Какой-то странный месяц декабрь выдался, не то чтобы даже ужос-ужос и завал, но очень эмоционально выматывающий.
Ещё неделю назад я представляла из себя чересчур унылое даже по моим меркам существо (и поверьте, это говорит о многом), которое хотело только одного: забиться в угол дивана и провести там всю оставшуюся жизнь. Можно даже без интернета, лишь бы сериалы поставлялись своевременно. Даже удивительно тёплая погода не спасала (обычно мне этого более чем хватает для счастья).
А потом в субботу я вернулась с концерта. И с тех самых пор разве что на окружающую флору и фауну не бросаюсь с воплем "let me love you!!!" (но иногда натурально приходится себя сдерживать усилием воли). И даже расстройства по другим поводам моментально проходят, стоит только включить плеер (или вот фотки посмотреть, как сейчас).
Это какое-то удивительно стойкое впечатление от концерта, никогда ещё такого не было.

А всё потому что вот:



starka: (There are more wonders in this universe)
Я никогда не думала, что с концерта Lumen можно выйти, переполненным любовью настолько, что хочется обнимать прохожих. Открываем новые горизонты, да.

Дело в том, что обычно с концертов относительно молодых популярных групп типа Пилота и Люмена я выхожу с любовью к миру, но не к людям. Ну, это специфика части тамошнего контингента (а может, людей в целом): трудно любить толпу, которая не в тему выкрикивает всякие тупые и неуместные слова, которая топчет и толкает, которая надирается до чертей и курит несмотря на запрет, и т.д. и т.п. И именно такая толпа обычно на концертах Люмена собирается.

А тут вот внезапно. И знали бы вы, какое это счастье.


Наверное, дело в последнем альбоме. Именно та часть толпы, которая меня и раздражает, его не восприняла. Именно эта часть толпы пишет вконтактике, что Люмен сдулся, продался, опопсел и далее по списку. Сегодня на концерте народу было раза этак в два меньше, чем обычно бывает на Люмене, и я уверена, что дело тут вовсе не только в том, что вчера они тоже играли.
Сегодня не было слэма. Немного попрыгали на паре старых песен, но поскольку и они были в акустической версии, особенно не распаляясь. То есть можно было спокойно стоять сравнительно недалеко от сцены и не бояться быть затоптанным.
Сегодня в зале не курили (ну или курили далеко от меня). Можно было бы предположить, что дело тут в недавно введённом в Космонавте требовании курить только на лестнице, но что-то я сомневаюсь (пару недель назад на концерте Zorge люди курили в зале, хотя и уже после концерта - ну, на Zorge вообще всегда публика прекрасная).
Сегодня зал молчал. Ну то есть когда неуместно было орать, во время песен-то подпевали, конечно. Не требовал спеть "Сида и Нэнси", не кричал, когда Тэм читал стихотворение, не орал ничего во время лиричных песен.
И единственного пьяного человека я увидела уже после концерта у бара.

Ну как их не любить после этого?

Рядом со мной стояла пара девушек. То есть именно пара. Те, кто понимает, почему я как последний идиот расплываюсь в неконтролируемой улыбке всякий раз, когда вижу на улице держащихся за руки или идущих в обнимку, а уж тем более целующихся однополых людей, поймут и мою радость по поводу этого. Небольшое лирическое отступление, которое я отчего-то не удосужилась изложить нигде до этого момента. Выходя из зала во время антракта в The pride (редко выхожу в перерыве, но после этого мне надо было покурить), я наткнулась на двух парней в коридоре. Один плакал, а второй его успокаивал поцелуями и ласковым шепотом. Как будто меня и без этого недостаточно сильно плющило, ага. Хотя после первого-то акта я ещё как-то смогла сохранить глаза сухими, это после второго меня можно было отправлять наполнять пересыхающие моря

Перед одной из песен Тэм прочёл стихотворение ("Вы же меня извините, что я прочту стихотворение? Я читал его вчера, а мы обещали сделать концерты этого тура как можно более похожими, так что я и вам прочту. Ну и потом, я просто хочу его прочесть"). Стихотворение было о Питере, и в одной строфе шли имена: Витя, Саша, Майк. А потом он запел "Один ответ". И я оказалась не единственной в зале, кто расплакался. Причём другим человеком был суровый юноша, стоящий впереди.

Ещё перед одной из песен Тэм сказал: "Я вам задам сейчас вопрос. Я его задаю на каждом концерте в этом туре. Знаете ли вы, что лично вам надо для счастья?". Довольно много людей подняли руки (я не была в их числе). "Не так много, как вчера (а вчера было больше всего за весь тур), но тоже хорошо. Ведь если мы не знаем, в чём наше счастье, как же мы до него доберёмся?" Мне хотелось, конечно, вылезть на сцену, взять Тэма за пуговицу и подробно объяснить ему, почему считаю, что счастье не в достигнутой цели, а в процессе, но я трезво оценила свои шансы пробиться к сцене. Ну и песня началась, к тому же.

Ещё одно предисловие: "Мне на днях написал парень и рассказал, что он поссорился с девушкой. Попросил меня написать какую-нибудь песню, чтобы он мог дать девушке её послушать и заслужить прощение. А я ответил: нет, ты лучше дай девушке послушать вот эту песню, а там посмотрим". И спел "Назови мне своё имя". А ведь помню я какое-то интервью, в котором Тэм говорил, что это вовсе и не про отношения между людьми песня. Хм. Впрочем, неважно, гениальные вещи гениальны во всех отношениях.

Ленко, они спели "Не зову"! Меня сразу же унесло в Северный, в живую картинку: ты собираешься уходить на работу, уже с плеером в ушах, и самозабвенно подпеваешь вслух "...и это единственная причина, по которой я не зову тебя за собой". Хорошее было время всё же.

Во время одной из песен, совершенно безотносительно к ней и вообще из ниоткуда, мне вдруг пришла в голову мысль, что здорово, наверное, иметь такого отца, как Тэм. Так вот они доиграли эту песню и следом начали играть "Деток". Хм-м-м.

Перед тем, как сыграть "Вся вера и любовь этого мира" и "Не спеши", Тэм сказал: "Я очень люблю Брэдбери. У него есть один рассказ, называется "Ржавчина". Там один солдат... я его вам сейчас проспойлерю весь, но вы всё равно прочитайте, очень хороший рассказ". Мой внутренний гик радостно попрыгал на тему того, что не каждый день на концерте можно услышать слово "спойлер", а тут вдруг ага.

На припеве одной из песен в воздух полетели самолетики. Один из них ударил меня в плечо и приземлился под ноги. Вы как хотите, а я буду считать это хорошим знаком.



Всякий раз на "Гореть" в зале зажигают бенгальские огни. И всякий раз это трогает почти до слёз.

Их вызвали на бис четыре раза. ЧЕ-ТЫ-РЕ. Максимум, который я видела до того, был тремя (Бабкина вызывали). В самый последний вызов Тэм с одним только гитаристом (они, впрочем, и до того выходили только вдвоём) спел "Друзей". Я уже стояла почти у выхода (потому что совершенно не рассчитывала, что они и впрямь выйдут в четвёртый раз) и потому увидела, как у края толпы организовали круг, по краям которого люди, держась за руки и подпевая, качались в такт песне. А в центре танцевала пара. Мимими и няняня, словом.

Год с небольшим назад я писала навеянный концертом Люмена пост. Ну вот то же самое, только читать со слов Ну и обязательное для таких постов признание в любви. Потому что в этот раз не было тёмной энергии, совсем.
Я в твиттере написала "Как же Тэму идёт акустика и лирика!!!".
Странная формулировка, ага, так что пояснение, что имелось в виду.
Тэм может быть очень разным. В зависимости от того, что поёт в данный момент.
Возможно, это только мои проекции, но по-моему, у него есть очень впечатляющий актёрский талант. Ему веришь. Сразу. Не на уровне мозга, а на уровне потрохов. И именно потому мне очень тяжело было смотреть на него на концертах (прежних концертах, я имею в виду): слишком много страдания, слишком много боли. Переживаемой каждый раз, каждую песню.
Но в этом альбоме даже грусть - и та светлая. Это альбом о любви, и именно любовь ты и чувствуешь, когда слушаешь Тэма и смотришь, с каким выражением лица он это поёт. Он натурально освещается изнутри, никаких метафор. И становится... не красивым, нет, - прекрасным. Никогда ещё я не видела его таким прекрасным, как сегодня.
Вот это имелось в виду. Ему и в самом деле очень идёт этот альбом.
А ещё: больше никто из моих любимых музыкантов не умеет улыбаться такой детской искренней улыбкой (Горшок умел, да, но сами понимаете).


Так что это гениальный альбом, без дураков. Никогда ещё я не любила Люмен так, как сейчас (а можете мне поверить, в своё время их любила так, что считала, будто сильнее просто невозможно).

ZZZ

Dec. 2nd, 2013 01:04 pm
starka: (I'm on drug)
А я и здесь это повешаю. Потому что по большому счёту в моём мире не так уж много по-настоящему важных вещей, и это - одна из них.

starka: (I'm on drug)
Вчера был если и не самый лучший концерт в моей жизни, то уж точно самый важный.

Я не просто побывала на концерте группы, ради возможности послушать которую вживую когда-то и переезжала в Питер (ну, среди других причин, но эта была одной из самый весомых).
Я побывала на концерте этой группы спустя три года после того, как она прекратила своё существование.
И я услышала ту песню, которая... нет, об этом под катом и подробнее.

Очень много букв и небольшой видеоролик )

27.08.1991

Aug. 27th, 2013 12:27 pm
starka: (I'm on drug)
У меня в последнее время не журнал, а сборник некрологов какой-то. А что поделать, такой вот месяц август.







starka: (I'm on drug)
Посмотрела наконец это интервью.
(ну то есть до того я его дважды послушала, но в данном случае важно было и посмотреть тоже)



Я ими горжусь. Вот не имею никакого права, и вообще кто я такая, но всё равно горжусь. Ребята приняли просто идеальное решение, правильнее в данной ситуации ничего и быть не могло.

И я не представляю, через что им пришлось пройти. И через что они сейчас проходят. И через что будут проходить ещё очень долго. И оттого ещё больше горжусь.

В одной книге они все высказывались в том духе, что "Король и Шут" - это не просто группа, это семья. Это даже больше, чем семья. Это - братство.

Я держу кулаки за них. За всех. В особенности за Поручика, конечно, всё-таки он был в группе с момента её основания (не говоря уже о том, что дружил с Горшком ещё со школы), так что ему тяжелее всего. И в особенности за Ренегата, потому что именно ему, кажется, придётся нести нелегкое бремя фронтмена (которое всегда нелегко, понятное дело, но в данном случае будет тяжелее в десятки раз). Но вообще - просто за всех них держу кулаки, сжимая до отметок от ногтей на ладонях.

Ярл, может, и ушёл, но морское воинство остаётся.

starka: (I'm on drug)
и потому что погода усиленно намекает на скорую осень



и потому что 26 дней назад ушёл Густав



и потому что, удивительная штука, - всё и в самом деле не так уж плохо на сегодняшний день

starka: (I'm on drug)
Прямо сейчас мне очень нужны хорошие эмоции, а поскольку настоящее их как-то не подкидывает, вспоминаю прошлое.

Когда мне было пятнадцать, сестрёнка ездила в Москву на какие-то курсы. Когда она возвращалась, мы с мамой пошли на вокзал её встречать. В то лето у РЖД были какие-то проблемы, выливавшиеся в постоянные задержки поездов. Так что, когда мы крайне ранним утром (часов в шесть) появились на вокзале, оказалось, что поезд опаздывает. Мама решила вернуться домой, и оттуда периодически позванивать на вокзал, справляясь о времени задержки (мобильных тогда у нас в городе не водилось). А мне почему-то не захотелось, и я осталась.

В те времена у меня был кассетный плеер, и в рюкзаке всегда лежала пара-тройка кассет на замену. Но в то утро я не рассчитывала на долгую прогулку (я вообще не рассчитывала, что буду его слушать, всё-таки с мамой иду, а потом и сестра присоединится, невежливо как-то было бы не снимать наушники; но я в те времена из дома без плеера не выходила в принципе, no matter what; да я и сейчас без наушников никуда), так что не взяла с собой ничего, кроме того, что уже было в плеере. А был там "Для тех, кто свалился с Луны".

В конечном итоге поезд опоздал на шесть часов. И всё это время я сидела у фонтана и слушала по кругу эту кассету. Часа через три ко мне присоединился племянник, и он даже принёс кассет на замену (и батарейки. я специально попросила маму, чтобы она ему это передала), но к тому времени мне уже и не нужно было ничего другого.

Это было странное ощущение. Подобие транса. Как будто время остановилось, а я застыла в нём, как муха в янтаре, но живая муха. Весь мир казался прекрасной движущейся картиной, протекающей мимо, пока я отстранённо наблюдала. Мне не нужно было никуда спешить, ничего от меня не зависело, можно было просто сидеть и... ну да, проживать момент.

Я валялась на бортике фонтана, смотрела в небо не щурясь и подпевала плееру: "...да глядеть солнцу в лицо как в глаза друзьям". (забавно, что одним из подарков, привезённых сестрой из того путешествия, оказались солнечные очки - единственные идеальные очки, как я теперь, спустя много пар других, понимаю)

У меня не было особых причин быть счастливой тогда. Даже напротив, это было время постоянной депрессии и паршивого самочувствия.

Но, валяясь на бортике этого фонтана и слушая Алису, я была абсолютно и безукоризненно счастлива. Нипочему. И даже сейчас, спустя больше чем десять лет, эти воспоминания всё ещё свежи настолько, чтобы дать мне ощущение спокойствия и радости.

starka: (I'm on drug)
Я вот думаю.

Если бы мне прямо сейчас предложили "отматываем три года назад, в лето 2010го", я бы согласилась не раздумывая. Даже если бы не было никакой гарантии, что я проведу эти три года так, как провела, со всеми интересностями, впечатлениями, британской коммуналкой, поездками в Англию и т.п. Даже если бы была гарантия, что я совершенно точно их так не проведу.

Похуй.

Но я бы совершенно точно не пропустила ни одного их концерта.

40

Aug. 7th, 2013 12:17 pm
starka: (I'm on drug)


Ещё одна дата, которая вроде бы и праздник, а на глазах слёзы.
Но мы не будем плакать, мы будем улыбаться и орать песни.
Родился ведь! И это счастье. Было, есть и будет, несмотря на.











starka: (I'm on drug)
Раз:



Два:



Осталось как-то в этом себя убедить.
starka: (I'm on drug)
Ловлю себя на том, что иду по улице и бессознательно ищу взглядом афиши "Короля и Шута". Ну не хочет мозг верить в эту говённую реальность. Всё-то надеется, что это была какая-то тщательно наведенная галлюцинация, которая рано или поздно исчезнет.

А вчера по дороге на работу разрыдалась прямо на выходе из метро, потому что слушала самую последнюю главу из истории группы, которую на Нашем в выходные транслировали.

Хроники прогрессирующего синдрома утраты, день двенадцатый. Угу.
starka: (I'm on drug)
Вспомнила, что значить рыдать взахлёб. С судорогами то есть. Давно такого не было.

Кажется, столько слёз по чьей-то смерти я не проливала с тех пор, как умер отец.
starka: (I'm on drug)
Когда-нибудь я прекращу наверное, вы уж потерпите.

Вечера у меня теперь проходят так: пришёл с работы и в ютуб - восхищаться, смеяться, рыдать. Или небывалым усилием воли отвлечься, посмотреть пару серий чего-нибудь, а потом всё равно снова в ютуб до двух ночи.

Вот здесь он говорит на вопрос о TODD: "Я прямо даже не могу представить, как без неё жить, на самом деле". И выражение лица такое... чёрт.



А вот это меня расплющило, разорвало на мелкие кусочки и собрало обратно.



starka: (I'm on drug)
Удивительное дело всё-таки с этими подростковыми любовями.

Ты про них и думать забыл. Не слушаешь их музыку лет семь-восемь, не ходишь на концерты. А потом оказывается, что все тексты помнишь дословно и доинтонационно. И более того: помнишь, что вот эту песню, например, особенно кайфово было слушать в троллейбусе ранним субботним утром по дороге в универ во время летней практики. А, например, вот на эту в голове всегда рисовался такой подробный клип (чуть ли не с раскадровкой), что до сих пор хоть бери и прямо тут снимай.

Вот я сейчас вроде бы и оклемалась немного, и не хочется уже реветь каждые пять минут, и даже старые ролики смотрю скорее с радостью, что это было, чем с грустью, что этого уже нет.

Но где-то внутри меня образовалась пустота. Дырка. Я её отчётливо чувствую. А ведь раньше и не подозревала, что в этом месте вообще что-то было.

starka: (I'm on drug)
В последние дни я по понятной причине живу в жутком сказочном мире, населённом трупами, колдунами, привидениями, вампирами, убийцами и прочей нечистью.

Сейчас еду с работы, захожу в вагон метро, сажусь, поднимаю глаза, - а напротив сидит чудное создание в белых линзах с тёмной каймой, с чёрными волосами, завешивающими бледное лицо, и окровавленными руками. Из-под куртки прелестного видения проглядывают художественно намотанные на грудь бинты, те же бинты свисают из рукавов.

Если это не знак, то я не знаю, что тогда знак.
starka: (I'm on drug)
Любимая песня человека, которого нет уже много лет, в исполнении человека, который умер несколько дней назад. Лучше б я вообще не знала, что это существует.



Невыносимо же.
starka: (I'm on drug)
А самое, самое обидное...

почти все люди, кто знал Горшка лично, говорят, что он был таким большим ребёнком: несдержанным, вспыльчивым, порой невыносимым, - да. Но при этом добрым, искренним и настоящим.

а это значит, что умер ребёнок.

А сейчас я смотрела интервью, в котором он рассказывает о TODD. Чистый энтузиазм и горящие глаза. Так много нужно сделать, так много интересного впереди.


(и там вся серия роликов охуеннейшая)

Ну как так, а?..
starka: (I'm on drug)
Я ехала в Питер, чтобы ходить на их концерты, а не панихиды, чёрт возьми.

Может, и не стоило мне туда ходить. Тогда он оставался бы живым хотя бы в воображении. Но почему-то я чувствовала, что надо.

Попрощалась.

Тринадцать гвоздик, да. Идите к лешему со своими правилами про чётное количество. Тринадцать - счастливое число.

Следующая его жизнь будет лучше, я верю. Я знаю. Такое количество любви не может не перерасти в качество.

starka: (I'm on drug)
А ещё я вспомнила вот этот случай из второго абзаца, и совсем паршиво стало. Потому что Демона уже больше года как нет. И он не дожил даже до 27ми.

А теперь и Горшка.

Profile

starka: (Default)
starka

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios