starka: (Хаус)
Разговор с понимающим человеком - это великое дело всё-таки.

Starka: мне Ольга, кстати, сегодня сказала, что в одноклассниках заходила к Наташке Серёгиной. И что они уехали в другой город.
я теперь, по свежеприобретенной на телеске привычке, пытаюсь точно понять, какие чувства это во мне вызывает. Пока пришла к выводу, что я злобная мстительная тварь, ибо есть чувство разочарования и обиды - мол, как это он может жить хорошо, раз сделал мне такую гадость?
самое смешное, что мне ничуть за это не стыдно )))

Маруська: о
кстати, "Пока пришла к выводу, что я злобная мстительная тварь, ибо есть чувство разочарования и обиды - мол, как это он может жить хорошо, раз сделал мне такую гадость? самое смешное, что мне ничуть за это не стыдно )))"
то же самое, только я учусь пока, чтобы мне это было не стыдно )

Starka: видимо, через этот этап все проходят )

Маруська: ну, у тебя есть осознанность, я долго себе врала )
я долго врала, что мне похер, и что счастлива, раз он счастлив ))
я вообще врать умею )

Starka: и я умею )
но мне теперь лениво
оказалось, что это невъебенно приятно, - позволить себе признаться в настоящих своих чувствах

Маруська: это да
я сейчас живу в странном состоянии - вся фигня, которая была вызвана этим человеком, исчезла, и так спокойно, что ничего не хочется менять
я позволяю себе его ненавидеть и смеяться над ним

Starka: это прекрасно )

Маруська: это невъебенно прекрасно
starka: (Для единственной жизни)
Вчера в ходе упражнения убедила двух человек, что я - мужчина. И ещё двое сказали, что, во всяком случае, мне точно очень нравится играть в мужчину.
А мне, конечно, нравится, но как-то уже поднадоело, да и вообще, должно же быть в жизни разнообразие. Теперь вот думаю - может, уже стоит поиграть в девушку? А вдруг окажется, что и это весьма занятно...

Ещё поставили вопрос: почему, собственно, меня так бесит, когда мужик начинает смотреть на меня как на девушку? Ну, грубо говоря, стоит у него на меня - так ведь это ж только его проблема, чего я-то заморачиваюсь? Добавили, кстати, что это вообще-то проблема не только моя, а почти всех женщин. То есть мы отказываем мужчине в праве смотреть на нас как на объект вожделения, а если этого не избежать, стараемся либо дать ему уже, чтобы отвязался, либо вообще прекратить общение.

В принципе, если подумать, меня ведь такие настроения бесят не у всех, а только у людей, с которыми отношения давно уже сложились и устраивают меня именно в таком виде. Опять же грубо говоря: вот общались мы, всё было зашибись, я в теории знала о наличии у человека члена, но никто из нас на этом внимания не заострял. А тут он просто взял и выложил его передо мной на стол. Или вообще перед носом помахал. А я, между тем, к этому не готова и вообще членов видеть не хочу, у меня, может, психологическая травма на этой почве.
И потом, даже когда член уже занял своё положенное место в штанах, в отношениях всегда остаётся какая-то напряжённость: я же не уверена, что он не возжелает опять мне чего-нибудь этакое продемонстрировать. Если это чужой человек, конечно, отчего бы по демонстрируемому и палкой не врезать, а вот близкому боль причинять уже не хочется, да и зачем мне лишнее чувство вины? Остаётся только свести всё к шутке, но осадочек-то никуда не девается.

Из ситуации, когда человек тебе практически душу изливает в аське, а ты охуеваешь и не знаешь, как бы так ему соврать, чтоб не обиделся, есть несколько выходов. Самый лучший - как всегда, в окно вырубить аську и сказать потом "ой, извини, слушай, такие суки, интернет выключили".
starka: (В никуда)
Я пить бросила.
Вчера было первое занятие по телеске, и нам сказали, что алкоголь (пока идёт группа) - ни-ни. Дескать, блоки снимаются, энергия прёт наружу, а алкоголь расслабляет, так что нельзя наверняка предсказать, какой будет реакция организма. Рассказали про одну женщину, которая пришла с занятия домой, выпила рюмку белого вина и вырубилась. А очнулась в полностью разгромленной кухне с офигевшим мужем: она ему в процессе битья посуды и прочего рассказала всё, что о нём думает.

Группа состоит из одних женщин, что, может, даже и удобнее - они меня меньше смущают.
Ещё надо вести дневник, причём ручками, так что придётся опять привыкать писать на бумаге.

Вчера в основном говорили, рассказывали, упражнений было немного, но тем не менее к концу сеанса я с трудом держала голову прямо, так хотелось немедленно упасть и уснуть. Тело противится, не хочет делать то, к чему не привыкло, оттуда и усталость. И спина сегодня болит, хотя ничего с ней не делали вроде.
starka: (Для единственной жизни)
Я давеча психотерапевту рассказала, что терпеть не могу ходить в подчёркивающе женской одежде, платьях там всяких и подобном; неловко, говорю, неудобно, некомфортно. Она сперва долго пыталась от меня добиться внятного ответа, почему именно неловко, а когда не вышло, перевела разговор на начало собственно занятий по телеске. Смеётся и говорит: я вообще-то всегда всем наказываю приходить в спортивной, максимально открытой одежде, а вот вам мне так и хочется сказать - приходите в платье!
Издевается, да. Но такая уж работа, я не против.

С понедельника телеска. Лихорадочно пытаюсь понять, что из моего гардероба можно выдать за максимально открытую спортивную одежду. Для занятий спортом я чересчур ленива, а это неизбежно приводит к тому, что желания демонстрировать окружающим различные части тела как-то не возникает, так что отродясь у меня не водилось ни спортивной, ни тем более открытой одежды. Хоть и правда в платье иди, они-то, как ни странно, есть в количестве четырёх штук (это называется: "зашла как-то девочка перед свадьбой подруги в сэконд-хэнд..." - повторить два раза).

Побаиваюсь, но интерес перевешивает. Скорей бы.
starka: (Для единственной жизни)
Мне психотерапевт сказала, что, по её ощущениям, в отношениях с мужчинами в целом и отношении к сексу в частности я - подросток. Незрелая личность.
И это определённо многое объясняет.

Ещё сказала, что в следующий раз о мужиках мы будем говорить как блондинки. И ниибёт, так надо.
Я в смятении. Я не умею как блондинка! Вот вообще, даже отдалённо представить не могу, как это.

Меня ждёт тяжёлое испытание. Испытание отключением мозга, ага.
starka: (Для единственной жизни)
Ну вот, первичный приём у психотерапевта состоялся, теперь перед группой надо ещё два: один на потрепаться и рассказать о жизни моей тяжёлой, а другой - дать себя пощупать и определить, что конкретно не так с телом. А группа в начале апреля примерно. А психотерапевт скорее всего скоро уедет на стажировку, так что успею ли - хз.
И у меня есть что-то типа домашнего задания: определить цель. То есть понять, чего конкретно я хочу от этого курса. И вот это очень хороший вопрос. Очень.
Формулировки "чтоб проще жилось" явно недостаточно. А конкретика в отношении своих планов и надежд мне никогда не давалась, вот ведь какое дело. Отродясь живу по Масяне (точнее, Хрюнделю) - ну, как-нибудь так, так как-нибудь, не планирую ничего дальше недели, практически ничего не хочу от жизни (то есть не так, чтобы просто в пространство хотеть, а чтобы ещё и что-то для этого делать).
Научиться себя не контролировать - опять же, а зачем? что именно должно измениться в моей жизни, если смогу не держать чувства? Новые люди, новые друзья, улучшение отношений со старыми? Но я даже не уверена, что хочу этого, поскольку принципиально предпочитаю любить друзей на расстоянии, считая, что слишком частое общение неизбежно приводит к разочарованию и скуке. Новая работа, которая была бы мне по-настоящему интересна? Этого я просто боюсь, потому что, во-первых, не имею ни малейшего понятия, что же это может быть за работа, а во-вторых, в глубине души уверена, что нет ни одного занятия, которое бы я не испортила своей ленью, необучаемостью и бесталанностью.
Всё, что я могу сформулировать - это "чтобы не было так скучно, так серо и безрадостно". Интерес к жизни, в общем, мне надобен. Но конкретики и в этом маловато...
Надо думать, и много. Блин, не люблю я этого.

Рассказали, кстати, интересное про механизм возникновения мышечных зажимов. Получается, что, сдержав эмоции всего один раз, уже получаешь удобренную почву для дальнейшего развития зажима. Один-единственный раз! Убиться веником.

Ещё сказали, что основных сдерживаемых эмоции четыре: страх, гнев, вина и обида. Подозреваю, что в моём случае - последнее. Это многие думают, что я обижаться не умею (я и сама это провозглашала неоднократно, раньше, когда была молодой и глупой ещё глупее, чем сейчас). На самом деле - о-о-о, я прекрасно умею. Я просто ого-го как умею. Проблема в другом - я не умею ждать, когда попросят прощения, и первая иду мириться. Потому что мозг мне вдалбливает, что это всё глупости, а я в данной ситуации выгляжу как тупая истеричка, раздувшая из мухи слона. А мне о-о-очень не хочется быть тупой истеричкой, религия не позволяет. Ну и вообще, я же, по сути, такой мирный зверёк, и хочу, чтоб всегда было солнце отношения всегда были лёгкими и непринуждёнными. Так что, даже если слон изначально имел место быть, я иду на попятный и делаю вид, что всё ок. Обида, соответственно, удручённо сопит, запинанная в угол. Однажды она оттуда выберется, всучит мне в руки топорик и поведёт добро налево и направо причинять (как раз недавно Тайное окно посмотрела - да, вот так мы, селф-контрол-фрики, и заканчиваем). Меня, мягко говоря, не очень устраивает такая перспектива. И это даже было бы похоже на цель, но, согласно умным дядям и тётям, подсознание частицу "не" игнорирует, так что формулировка "не закончить так-то" в качестве ориентира вполне может привести к прямо противоположным последствиям.

Ещё одна моя проблема - не слишком-то богатая фантазия, да. Ну что ж, будем думать дальше.
starka: (Для единственной жизни)
В последнее время не могу отделаться от мысли, что количество тараканов в моей многострадальной голове всё увеличивается и увеличивается, а отдельные особи уже достигли совершенно недопустимых размеров, и самостоятельно с их выведением я не справлюсь, потому что:
а) никогда не умела работать со своим мозгом, и вряд ли научусь, так как отношусь к категории людей, которые без подсказок и пинков (читай - руководства) хрен что сделают, даже если очень хотят;
б) а даже если бы и умела, по некоторым пунктам, кажется, уже всё настолько запущено, что без помощи специалиста не обойтись в любом случае.

А у нас, оказывается, набираются группы на телесноориентированную психотерапию. И я очень хочу. Именно на телеску хочу, потому что мои отношения с телом - это как раз одна из самых главных проблем.
Но деньги.
Но тараканы.
Но деньги, которые, правда, есть, но которые неохота тратить, потому что они для важного дела копятся.
Но тараканы, которые едят меня поедом, и умудряются к тому же переползать на некоторых окружающих.

Блин. Я не знаю, что выбрать.

Profile

starka: (Default)
starka

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios